Jdi na obsah Jdi na menu
 


Učitelka k žákům: "Děti, dnes ve 18:20 se dívejte, bude zatmění Slunce."
Pepíček Kalianků: "A bude to na prvním nebo druhém programu?"

 

Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a pak ještě obvykle místní specialitu.
Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek!

 


Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět. Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu. Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se: "Děje se něco miláčku?"
A žena odpoví: "Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí,že mám ve schránce nějakou poštu."

 


Příjde blondýnka domů a povídá: "BLUHEBLUEHGR, mě je tak špatně Franto!"
Franta (manžel): "a co se ti stalo?"
Blondýnka: "Ty, víš, jak já nesnáším, když v trolejbuse sedím proti směru jízdy!"
Franta: "Ano vím, drahoušku. Tak proč jsi teda nepožadala toho, kdo proti tobě seděl, ať tě pustí, že nesnášíš jizdu proti směru!"
Blondýnka: "Ano, to já bych moc ráda, jenže on tam nikdo neseděl!"

 

Víte proč blondýnka utíká s na noze přivázaným budíkem?
Aby věděla jak rychle utíka čas.

 

Jde blondýnka do lesa a potká tam blondýnku ta blondýnka povídá té druhé blondýnce: "Proč máš ty potápěcí brýle?" A blondýnka říká, že slyšela, že je les hluboký. A ta druhá povída: "Aha tak to si du taky pro jedny."

 

Otec pošle Pepíčka pro rum do čaje. Pepíček se bojí, aby to nezapomněl, tak si pořád opakuje: "Rum do čaje, rum do čaje..." Přijde do obchodu a prodavač se ptá: "Tak Pepíčku, co si přeješ?" A Pepíček vyhrkne: "Čum do ráje!"


Ptá se paní učitelka Pepíčka Kalianků: "Tak co jste měli pod stromečkem?" - "Prosím, paní učitelko, stejně jako loni, stojan!"

 

Pan učitel vysvětluje rozdíl mezi nehodou a neštěstím.
"Může mi někdo z žáků říct nějaký příklad?"
Pepíček se přihlásí.
"Prosím, pane učiteli, když ztratím žákajdu, je to nehoda a když ji tatínek najde, je to neštěstí."

 

"Pane řezník, včera jste mně ošidil o třicet korun!" - "Kdepak, ptal jsem se, jestli to může být o třicet korun víc a vy jste řekla že ano!"

 

Pan Feigel kupuje u zahradníka, kde je levneji než na trhu, okurku. Zahradník mu nabízí krásnou velkou okurku za deset pencí. "To je moc, ale dvě pence bych dal." Za dvě pence mu zahradník nabídne malou okurku, ještě na záhonu. "Tu beru! Zaplatím ji hned a přijdu si pro ni za týden!"

 

Příjde pepíček do obchodu a říká: "Jedno toffife prosím."
Prodavač mu odpoví: "Toffi fe poffral né?"

 

"Mít malý krámek není žádný med... Tuhle u nás v ulici vlevo vyvěsili sleva 50 %, vpravo vyvěsili sleva 70 %, a tak jsem na ten svůj obchod uprostřed napsal: Hlavní vchod."

 

Přijde Blondýnka do drogerie a prodavač se jí ptá: "Jé že chcete to super líčení pro blondýnky?" Překvapená blondýnka: "A jak to víte?" Prodavač: "Máte to napsané na čele!" Blondýnka: "NA ČELE? Jeminkote, a máte k tomu líčení i zrcátko???"

 

"Prodavačka je poučená, že když něco nemají, má zákazníkovi nabídnout něco jiného. Přijde jeden, žádá prezervativy, ty však došly, zákazník nadává a tak mu prodavačka přinese pytel molitanu. "Na co to je?" - "Když neumíte milovat bez ochrany, tak se jděte vycpat!"

 

Dáma v kožešnictví říká prodavači: "Promiňte, že ty bankovky jsou tak mokré - manžel hrozně plakal, když mi je dával!"

 

"Koho raději Zuzanko? Matku nebo otce?"- "Abych byla přesná, nejraději mám čtvrtou matku, která je manželkou mého třetího otce!"

 

Pepíček nechce jíst. Matka ho přemlouvá: "Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou nastupující lidé. "Pepíček polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá: "Konečná, všichni vystupovat!"

 

Jednou jsem se takhle procházel po hřbitově a najenou vidím děvče, které se jen tak prochází mezi hroby a smutně kouká zeptal jsem se ji: "Ty tady máš nějakého příbuzného?" odpověděla: "Ne, ale za chvíli asi budu mít" "Jak to" zeptal jsem se "No on děda špatně vypadá"

 


Chlapeček řiká sousedce: "Pani Nováková, podáte mi prosím můj šíp?" "Ano a kde je?" "Má ho v zádech vaše kočka ..."

 

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář